ごめんなさい

もう最後の投稿から1年経つのだろうか。

今日は懺悔というか後悔というか、自責の念をここに書き記してみます。

単刀直入に言うと、親に死ねって言ってしまいました。

きっかけは些細なことで、自分のものを勝手に触られてキレてしまった。それだけなんです。

感情で物を言ってしまったんです。

でもどこかスッキリしてしまいました。

母親は、私には愚痴るなって言ってるのに、色々と愚痴ったりしたし、私を土手から拾ってきたって言うし、父親は私の努力をいつも否定してくるし、頑張ってもそんなのじゃ足りないって経過も見ずに言うし……。

だからなのかもしれない。

いや言うべきではないんだけどね。

学費払わないとか家事しないとか……、生活力皆無の実家暮らし女子大生にとっては本当に鬼畜の所業。それでもそれだけの発言をしてしまったのだから、和解できるまで、心の奥では許して貰えないのは分かってるけど、熱意が伝わるまではやるつもり。

先日、母方のおばあちゃんが亡くなってしまって、身内で私の色々を聞き入れてもらえる存在を失って……。それに対する寂しさをぶつけてしまったなって思った。亡くなってから、思い出しては泣き、思い出しては恐怖心に駆られ……。私自身も限界だったんだな。それでいて、私の前撮りのアルバム、片付いてないからって黙って私の物の上に置かれたのが、あの一瞬で許せなかったんだな。

もう20歳だから親に甘えるなんて……って思う人が大半だと思うけど。親のことは大好きだし、死んで欲しくない。死んで欲しくないのに死ねって言ってしまって。高校の時、大学入る前、期待を越えられなかったからって、よくも金かかるところに入ってくれたな‪wとか言いながら、今まで学費払っていてくれたのもわかってる。何もかも分かってるのに……。

LINEまでブロックしてるだろうからな……。そういう子どもじみた仕返し(？)するから気に入らないって言いたいけど言えない。

感謝しなきゃいけない場面でありがとうって思えない、死ねってふと口にしてしまう……。結局は無力で口だけでかい自分のエゴなんだろうな……。